نرم افزار های مورد نیاز

جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید

بدون دیدگاه

جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید

 

NazBahar.com

جوک های جدید آبان 92|جک جدید

جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید

 

یه روز خیاشور شورشو درمیاره میشه خیار!!!
بیمزه هم خودتی 🙂

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم ، بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …
من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه ، والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

ﻣﻦ اصولا هیچوقت ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ ؛ ۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ مطمئن ﺷﻢ قشنگ ﺭ.ی.د.ﻡ !

 

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی !
حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن : آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم پسر بی تربیت ، باید با همون آیپد قبلیت بسازى …

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

یه جوری میگن “ویندوز سیستم بالا نمیاد” انگار که از توی کیس لوله کشی کردن به مانیتور ، حالا وسط راه ویندوز تو لوله گیر کرده نمیاد تو مانیتور !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

عنی اگر اون خواننده ی گرامی توی اون آهنگ معروف “هر چی دلت میخواد ببر … گیتار با خودت نبر” به جای گیتار از کلمه‌ی مودم استفاده میکرد الان به جای اینکه مسخره ش کنیم با آهنگش گریه هم میکردیم !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

جوک جدید

 

لقمان را گفتند ادب از که آموختی گفت ادب را از کسی آموختم که قطعا ادب داشته ؛ بعدا فهمیدن خط رو خط شده بود جواد خیابانی جواب داده !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

NazBahar.com

 

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه ، الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟
ﺭﺍﺳﺖ ؟
ﭼﭗ ؟
ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟
ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟
ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم ، هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم “پزمان بازغی” بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ
ﺩﺳﺖ راست ﺳﺎﺭﺍ ۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ همدان

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

طریقه عذرخواهی دخترها : ببخشید ولی تقصیر خودت بود 😐

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !
حکم Apple 5 داشت …

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ مخاطب خاصم ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻣﻨﻢ ﺍﻟﮑﯽ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻨﺰﻝ ﺟﻌﻔﺮﯼ ؟؟؟

اونم ﺍﻭﻣﺪ ﺯﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯿﺪ ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ غلط ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺣﺴﺎﺑﺖ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺸﯽ ، ﯾﺎ ﺗﺎ ﻇﻬﺮ ﭘﻮلو ﻣﯿﺮﯾﺰﯼ به ﺣﺴﺎﺏ ﯾﺎ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﺟﻠﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻡ یهو ﺩﯾﺪﻡ گفت : ﻋﺎﻗﺎ به خدﺍ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ، ﺍﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﻣﻨﺰﻝ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻧﯿﺲ و ﮔﻮﺷﯿﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﺮد …
ﺑﯿﺨﻮﺩ ﻧﯿﺲ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺩﻓﺎﻉ حمله ست !!!

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

شانس زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه …

 

*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******

 

پـــــــسره پست گذاشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم
منم واسش کامنت گذاشتم رو تردمیل برعکس بدو ! !
 
 
*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******
 
 
  طرفو تو پوست خر قایم کردن از کوه و جنگل ردش کردن قاچاقی

رسوندنش ترکیه از اونجا رفته ۶ ماه کمپ پناهجوها ۳ بار پلیس دستگیرش کرده

باز فرار کرده آخر خودشو رسونده انگلیس ، هنوز دو ماه نشده میره بفرمایید شام میگه:
تنها آرزوم اینه همه باهم برگردیم ایران!!

 
*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******
 
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺤﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ
ﯾﻬﻬﻬﻮ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ
ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻪ …. ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺧﻮﺍﻫﺮﻣﻮ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ؟!
 
 
*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******
 
 
امروز ۲ نفر بخاطره من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ
ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ …ﻭﺍسم اصلا مهم نیست!!!
 
 
*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******
 
 
نمیدونم چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستی برای کسی،
انگلیسی حساب میشه؟!!!
شاید من بخوام فارسی سکـــــوت کنم!
 😐

والاااا

 
 
*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******
 
 
مورد داشتیم پسره میخاسته کمد دیواری بزنه تو اتاقش ،
زنگ زده قد و وزن دوست دخترشو پرسیده!!!
 
 
*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******
 
خدا نیامرزه مسافری را که در تاکسی ۱۰ متر قبل از مقصد ما پیاده می شود
و ما را مجبور به پیاده شدن و پیاده رفتن می کنه!
 
 
*****جوک های جدید آبان ۹۲|جک جدید******
 
 
یکی از فانتزیام اینه یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم
تو جمع غربیبه ها ادای ادم مریض رو درارم
یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم: “چیزی نیست،
همون سردردهای همیشگی…”
بعدم چندتاشو بخورم بگم:
آآآآآآآآح
لامصب،عنده کلاسه!
رواانیم خوودتوونین =))
 
 

جوک هایی خنده دار و جالب از تلگرام

جوک هایی خنده دار و جالب از تلگرام

جوک هایی خنده دار و جالب از تلگرام

تاحالا دقت کردین تنها چیزی که تاحالا تونسته قیمت خودشو حفظ کنه همین یارانه اس

لامصب ازینی که هست یک ریال بالاتر نرفته

@@@@@@@@@

یه داستان عبرت آمیز بلدم

ولی حس تعریف کردنش نیست!

شما عبرت بگیرین!
به من شک نکنین!
دروغ نمیگم!
واقعا عبرت آمیزه..!

@@@@@@@@@

ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ !!!
ﻣﺠﺮﯼ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟
.
.
.
.
.
.
.
. ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ

@@@@@@@@@

معلم : با ( ایراد ) جمله بساز؟

شاگرد : من میخوام با دخترت ازدواج کنم

معلم : اینکه ایراد نداره!!؟

شاگرد : پس مبارکه ایشالا

@@@@@@@@@

اتوبوس حامل زنان تصادف میکنه وتمام زنان کشته میشن

همه شوهران خوشحال بودن به جز یک نفر  که همش خودشو به زمین میزد وگریه میکرد

بهش گفتن توحتما زنت روخیلی دوست میداشتی؟

طرف میگه نه ، آخه زن من از اتوبوس جا مونده بود

@@@@@@@@@

گرمی دستات
سرخی لبهات
تپش قلبت
نرمی صدات

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همش مال فشار خون بالاست … مریض بعدی لطفاً

@@@@@@@@@

طرف گاو داری میزنه.
مامور بهداشت میاد میگه:
به گاوات چی میدی ؟
میگه : آت اشغال.
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟
میگه : جوجه کباب ,پیتزا .
باز یارو جریمش میکنه.
سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟
میگه :داداچ هر روز صبح بهشون ۱۰۰۰ تومن میدم،هر چی دوست دارن بخرن بخورن.

@@@@@@@@@

داداش کوچیکم انقدر مامانمو اذیت کرد که مامانم گفت میام انقدر میزنمت که به خر بگی داداش

به من چه اخه

@@@@@@@@@

طبق قرارداد جدید بین مدیر گروه و سازمان تامین اجتماعی…..
.
.
.
.
.
.
.
به اونایی که متن هارو میخونن و صداشون درنمیاد بیمه بیکاری تعلق میگیره….!!!

@@@@@@@@@

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!…
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ
برای آزادیش دعا کنید…

@@@@@@@@@

دختره قفل گوشیشو گذاشته رو حالت شناسایی چهره:

.
.
.
.
.
رفته حموم و آمده دیگه گوشیش باز نشده
الانم دوهفته هست داره آرایشهای مختلف را امتحان میکنه شاید باز شه
براش دعاکنید….

@@@@@@@@@

عشق ینی…

عکس کارت ملی دوس دخترتو ببینی و بازم بخوایش

@@@@@@@@@

من نمیفهمم اگه ما میخوابیم که خستگیمون برطرف بشه

پس چرا بیدار میشیم که دوباره خسته بشیم؟؟؟

چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور اخه….

@@@@@@@@@

بابابزرگم عاشق شعره
اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش
گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی
منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی
دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون

@@@@@@@@@

آقا تو ایران
شما برو دره هرخونه ای که میخوای رو بزن
بعد که پرسیدن کیه؟!
بگو:منم!!

به احتمال ۸۰ درصد در رو باز میکنن!!

اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!
بگو:
منم بابا.منم
این دفعه دیگه حتماً باز میکنن

جوک هایی جالب و خنده دار از تلگرام

جوک هایی جالب و خنده دار از تلگرام

جوک هایی جالب و خنده دار از تلگرام

دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه

با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!

یهو بابام داد زد:

اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه!

هیچی دیگه داریم دنبال خونه میگردیم الان

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

اﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﻣﺎ یه ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺎﻣﺤﺪﻭﺩ ﺩﺍﺩﯾﻢ
یه ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﻢ بخواﺏ
سرطان قیافه می گیری ﺑﺪﺑﺨت

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

آقا به دوست دخترتون بگید شماره کارت بده پول بریزم به حسابت انوقت مجبور میشه پسوند فامیلش هم بگه

من خودم ی دوس دختر داشتم بهم گفت اسمم پارمیدا آفرینش تهرانی هس

اما وقتی قرار شد پول به کارتش بریزم اسمش شد سکینه حلاجی کوشگرگی

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

معلم یه کرم گذاشت رو میز و یه قطره از مشروبات الکلی ریخت روش. . .کرم نابود شد !
بعد گفت : دیدید چی به سر کرم اومد ؟
چه نتیجه ای میگیریم ؟؟

همه با هم گفتن : باید مشروبات الکلی بخوریم تا کرم های بدنمون از بین برن !!!

معلم دید اینا زبون آدم نمیفهمن ، یه ظرف پر مشروب گذاشت جلوی یه الاغ و به بچه ها گفت : ببینید حتی الاغ هم از این نمیخوره !
چه نتیجه ای میگیریم ؟؟؟

همه با هم گفتن : نتیجه میگیریم هرکی نخوره خره

دانش آموز نیستند که یه مشت جونورن

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

در سه حالت به خانما هیچی نگین….

وقتی تازه از خواب بیدار شدن….
وقتی چیزی رو گم کرده و دنبالش میگرده…
وقتی آماده شده بود و برنامه بیرون رفتنش بهم خورده…

ملاحظه: مورد سومی خطر زنده به گور شدن داره…

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

منو دزدیده بودن دزده زنگ زد خونمون..
مامانم جواب داد.
دزده گفت:ما بچتونو دزدیدیم پنجاه میلیون بیارید تا برش گردونیم…
مامانم گفت بهش آب میدین؟
دزده گفت آره گفت غذا میدین بهش؟ گفت آره،
گفت جایه خواب داره؟ گفت آره……،
گفت : بیاین داداششم ببرید!!!!!
هیچی دیگه دزده بیچاره برام کلی اشک ریخت بعدشم برام آژانس گرفت گفت برو خونتون پوله آژانسم داد….
من خودم دلم بود بمونماا ولی وای فای نداشتن اومدم !!

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!

دوستش: از کجا فهمیدی؟

دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…

دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

‏آقاهه اومد گفت من مادرم فلجه دوتا ظرف نذری بدین

گفتم اُکِی

بعد گفت بچم هم معلوله ۳تابدین

گفتم حاجی تولید مثل نکُنین انقدر ژنتون ناقصه خُب

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

زنگ زدم به پسرعموم

مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش

بهش گفتم این چیه؟

میگه ازمسجد محله درخواست وام کردم

قراره جوابشو تلفنی بدن

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

تو یه جمع خیلی سنگین رنگین نشسته بودم
یه بچه فسقلی اومد پرسید:
عمو شما انارو چجوری میخورید؟
منم گفتم: دون میکنم، روش نمک و گلپر میپاشم و میخورم ^_^
پسره گفت اَه اَه شما چقد کثافتین
ما انارو نمی خوریم ، سیفون میکشیم برن
به بابای بچه نگاه کردم دیدم
سرشو کرده اونور داره کنترل تلویزیون رو گازمیگیره از خنده…

ینی خاک تو سرتون با این بچه تربیت کردنتون…

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

خود تایلندی ها دارن کم کم زبون فارسی و یاد میگیرن

که تو کشورشون راحتتر زندگی کُنن

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

من حداقل ۱۴حقیقت رو راجع به شما میدونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
۱٫الان بیداری
۲٫گوشیت روشنه
۳٫یه انسان هستی
۴٫داری pm منو میخونی
۵٫تو نمیتونی وقتی زبونت بیرونه بگی ژ
۷٫الان داری امتحان میکنی
۸٫الان خندت گرفت
۹٫اصلا ندیدی که عدد۶رو جا انداختم
۱۰٫الان برگشتی چک کنی ببینی جا انداختم یا نه
۱۱٫الان باز خندیدی
۱۲٫نمیدونی که من یه عدد رو هم چندبار نوشتم
۱۳٫الان چک کردی ببینی کدومه
۱۴٫پیداش نکردی داری فحش میدی

|||||||||||||||||||||||||||||||||||

به بابام میگم بابا به پول نیاز داریم
میگه: منم همینطور

این تبلیغات تلویزیونی ریده به روابط خانوادگی